Was liegt am Strand und redet undeutlich?

Eine Nuschel.

Wenn man schon die Bürde auferlegt bekommt, Kleinwüchsig zu sein, dann hätte ich gerne nächstes Mal noch das Gedächtnis eines Elefanten dazu.

Bei Sätzen wie “Kennst Du mich noch?”, “Warst Du nicht damals auf der und der Schule?” etc. muss ich stellenweise echt improvisieren.

Leute, kein Vorwurf. Wenn ich mit mir damals zusammen gewesen wäre (vorsicht  Hirnknoten), würde ich mich auch wiedererkennen.

Und nun nochmal zum Thema Verbesserungsvorschlag: Auf der Firma gibt es pauschal Bares für jeden Verbesserungsvorschlag. Lieber Gott, ich habe da noch das Jahreslos von der Aktion Mensch …

… wird heute mit dem “Tag des Deutschen Bieres” an dessen Proklamation am 23.04.1516 gedacht.

Ist schon irgendwie komisch. Das Zeug schmeckt eigentlich überhaupt nicht besonders gut, oder? Es macht dem Manne Brüste und einen glänzenden runden Bauch. Trotzdem ist es des deutschen Mannes Lieblingsgetränk. Frauen verschandeln es, indem sie Cola, Limo oder wasweisichnoch hineingeben.

Wie sieht das denn mit Euch aus? Seid Ihr Biertrinker oder macht Ihr gar einen großen Bogen um das edle Gebräu? Und wenn ja, was ist “Eure” Marke?

Gerade im größten deutschen Boulevardblatt gelesen:

“… ich wollte meine Mutter anrufen und kam nicht durch. Sie machte sich sorgen…”
“… konnte niemanden erreichen…”
“… wichtigen Termin, ging aber keiner ans Telefon …”
“…blablabla…”

Leute, Ihr kennt doch sicherlich auch noch diese Dinger, die mit einem Stecker in der Wand enden, oder? Damit kann man auch mit Leuten sprechen, die sich nicht gerade im selben Raum befinden wie man selbst.

Und sollte so ein Ding mal nicht greifbar sein, gibt es immer noch die potthässlichen Teflefondinger. Wie heißen die eigentlich heute? Früher waren das Telefonzellen. Heute steht einfach ein Telefon an so einer Säule mitten in der Weltgeschichte rum.

Und außerdem – mit Euren sinnlosen Telefonaten und SMS Geschreibsel klaut Ihr sowieso nur was von meiner wertvollen Internet-Bandbreite.

So, weitermachen. Es sei denn, Ihr hängt noch vor Panik an irgendeinem Strick. Dann kann ich Euch nur sagen: Geht wieder.

Solltet Ihr mal in so eine geraten, macht es wie Opi: Einfach das Beste daraus.

In diesem Sinne schonmal ein schönes Wochenende.

An Feed-Reader: Video im Original-Post enthalten.

Apple hat ja gestern den Online Movie Store eröffnet.

Ist nix für mich. In der Zeit, die ich brauche, um den Film herunterzuladen, kann ich den locker selber drehen.

Außerdem sind die Verleihpreise wesentlich höher (Faktor 3) als in der Videothek, an der ich jeden Tag vorbeikomme.

Es regnet wie aus Eimern. Das Wasser auf der Straße steht bis zur Gehwegkante. Will wieder ins Bett, bin aber gefangen im Auto des Arbeitskollegen.
Wir sieht die Lage in den anderen Landesteilen aus?

Das Wetter wird besser, es scheint die Sonne, und meine Nase fängt vor Freude das Laufen an. Und nein, Heuschnupfen und ähnliche Allergien scheiden aus.

Ich bekomme echt die Krise. Warum bekommt man sowas nicht bei -5°C, daß man sich ordentlich im Bett verkriechen kann? Kann mir das mal bitte einer sagen?

Heute war wieder so ein Morgen, wo sie fast alle da waren. Alle meine Lieblinge unter den Verkehrsteilnehmern. Kann man nicht einfach entspannt zur Arbeit fahren, ohne daß sie meinen Weg kreuzen? Schlaft doch einfach eine Stunde länge rund geht mir nicht am frühen Morgen auf den Sender. Und wenn Ihr schon rumnervt, dann fahrt wenigstens hinter mir. Oder bestellt Euch ein Taxi. Die können das.

Hier nun meine Top 10 der nervenden Verkehrsteilnehmer:

1. Leute, die auf meine Vorfahrtsstrasse abbiegen wollen, dich aus der Ferne kommen sehen und warten. Aber kurz, bevor Du auf gleicher Höhe bist, biegen sie auf meine Fahrspur ab. Und ich muss in die Eisen. Meldet Euch mal bei der VHS an. Kurs “Geschwindigkeit richtig einschätzen.”
2. Verkehrshindernisse, die grundsätzlich 10 km/h langsamer fahren als erlaubt.
3. Waghalsige Überholmanöver, so daß alle unbeteiligten bremsen müssen – nur der Kamikazepilot nicht. Und spätestens vor der nächsten Ampel ist er wieder vor einem. Notiz an mich: Ich brauche Außenlautsprecher mit Klatschgeräuschen für mein Auto.
4. Zeitlupentempoabbieger. Leute, ich habe noch nie gesehen, daß jemand auf nur zwei Reifen durch eine Kurve gefahren ist. Also, es geht noch was an Geschwindigkeit.
5. Schneekriecher. Gerne anzutreffen bei plötzlichem Schneefall. Leute, meint ihr nicht, es ginge zu Fuss genauso schnell?
6. Sightseeing. Fahrer und Beifahrer bewegen auf Fingerzeig gleichzeitig die Köpfe in Richtung Sehenswürdigkeit unter gleichzeitiger Verwendung des Bremsfusses vom Fahrer. Und das alle geschätze 10 Meter. Manoman. Wofür werden Wanderführer verkauft?
7. Spontanabbieger. Vollbremsung vorausgehend. Was glaubt Ihr? Ich bin reaktionstechnisch doch kein Torwart!
8. Blinker Ignoranten. Nur zur Erinnerung: Das ist der Hebel links am Lenkrad, den man lustig auf- und ab bewegen kann. Oder kann man beim Fahrzeugpreis was sparen, wenn man den weglässt?
9. Parkmanöver mit Panzern. Zumindest meinen manche, sie führen so ein Gefährt. Da wird, trotz 10 Meter Platz, lustig hin- und hergeorgelt. Oder müssen die Parkdistanzsensoren einfach nur mal neu kalibriert werden?
10. Handy-am-Ohr-Fahrer. Warum habe ich eigentlich ein Heidengeld für eine Freisprecheinrichtung bezahlt? Ich zeige euch alle an!

Wie sieht das mit Euch aus? Wieviele Punkte der Top-10 nerven Euch auch? Oder habt Ihr noch was hinzuzufügen?